Chistes machistas

*Cuál es la primera botella que
destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.

*Cómo se divide el brazo de la mujer?.
Brazo, antebrazo y escoba.

*-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet.

*-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

*-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.

*-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.

*-¿Y dos neuronas?
Hablan boludeces.

*-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso

*-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'

*-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.

*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

*-Las mujeres no son todas iguales...
Algunas te traen el doble de problemas.

*-¿Que es una hija...?
Un problema en potencia.

*-¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.

*-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
Depende de los hachazos que le pegues.

*-Dios creó al hombre primero...
Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.

*-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!
-¿y vos...?
-No, yo todavía la dejo suelta.

*-Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.

*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

*-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

*-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?...
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro

*-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..

*-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.

*-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

*-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

*-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
Florencia de la V.

*-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?
Contarle un chiste el martes a la mañana.

*-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?
Enchufar la plancha a un alargue.

*-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
-Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.

*-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

*-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
Contamina el medio ambiente.

*-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.

*-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

*Después de todo:
Machista es Dios, que nos hizo superiores.
SALUDOS ...

*AMORES LOCOS*
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesita de noche de ella.Comienza a preocuparle.
*Es tu marido?* - pregunta nervioso.
*No, tonto* - responde ella, acurrucándose a él.
*Tu novio, entonces?* - continúa él.
*No, para nada.* - dice ella, mordisqueándole la oreja.
*Es tu papá o tu hermano?* - pregunta, esperando ser conformado.
*No, no, no !* - me pones tan ardiente cuando estás celoso! - responde ella.
*Bueno, quién carajo es, entonces? - demanda él.
*SOY YO...antes de la cirujía.*
Que tengas un hermoso dia...beijinhos
Leda Cristina

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece".

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio"

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

Responde el director:

-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta:

-"¿Puedo tutearlo, señor?"

Sorprendido, el director responde:

-"Sí, cómo no"

Y el detective dice:

-"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

Un hombre se quejaba de que le dolía el hombro. Como no quería ir al medico decidió ir a la farmacia donde un amigo suyo le había dicho que había una computadora que con una muestra de orina te diagnosticaba el problema mucho más rápido y más barato que el médico. Después de introducir la muestra de orina y 50 centimos, salió un papelito que decía: "Usted tiene hombro de tenista. Hágase masajes con agua caliente y se le pasarà. El hombre se quedó asombrado con la máquina..
Y al cabo de unos días decidió comprobar si la maquina podía engañarse. Cogió un recipiente y puso un poco de agua del water, caca de su perro y orina de su mujer y de su hija. Por último se masturbó y añadió el líquido a la mezcla. Después de volver a introducir el frasco en la computadora y la moneda, apareció el papelito por la ranura que decía: "Su agua es demasiado impura; comprése un purificador; su perro tiene parásitos; déle vitaminas; su hija se droga; intérnela en un instituto de rehabilitación; su mujer esta embarazada y no es suyo; busquese un abogado; y si no deja de masturbarse no se le va a curar el hombro!