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 Chistes de las *seriecitas*

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AutorMensaje
denise
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MensajeTema: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 7:43 pm

29-05-2009
Hola ......buenos dias, para vos que eres muy seriecita, como yo...espero lo disfrutes:
Venganza de Mujer
Parte 1:
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-´Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro´.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - ´¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?´
- ´¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!´
continuara..................
Beijinhos
Leda Cristina
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30-05-2009
VENGANZA NUMERO 2
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
Beijinhos
Leda Cristina
continuara..................
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01-06-2009
VENGANZA NUMERO 3
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
Beijinhos
Leda Cristina
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02-06-2009
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
´Cómo qui ti llovizna´
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ´ como qui ti neva!!!´.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ´ como qui ti graniza!´ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:´ como qui ti graniza tanbién!!!´
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ´ como qui ti rilampaguea! ´
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
Beijinhos
Leda Cristina
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03-06-2009
Buenos dias.un poquito de humor para afrontar la mitad de la semana:
*Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven
para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí!
¡Cómo me han dejado!
¿Por qué no me dejas aunque sea,
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón
Pero el gallo joven le contesta:
-¡Piérdete viejo!
¡Tú ya estás acabado!,
y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le cuestiona:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca.
El que gane, se queda con el control absoluto
del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder.
Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr.
A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven,
lo sigue muy de cerca.
Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo,
y cada vez se le acerca más
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio
de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y
-¡BOOM!-
le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero que suerte la mía!
¡El tercer gallo maricón
que compro este mes
Moraleja de esta historia...
No te metas con los VIEJOS.
“La edad y la experiencia,
siempre le ganan
la partida a la juventud”
¡LAS CANAS SE RESPETAN!*
Beijinhos para tu lindo corazón y el cariños de siempre
Leda Cristina
PS..se consideras que ese tipo de mensaje es molesto o hiere tu manera de mirar la vida...AVISAME !!!
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04-06-2009
VENGANZA DE MUJER 6

Un ejecutivo envia un fax a su esposa:
*Querida esposa,
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de medianoche.*
- Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
*Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
* 18 ENTRA MÁS VECES EN 54, QUE 54 EN 18 !*
por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.*

Beijinhos
Leda Cristina
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05-06-2009
Holaaaaaaaaaaa buenos dias..ya es viernes ...así que mejor nos tomamos un descanso y dejemos los hombres respiraren sino el mundo acaba y nos nun gozamos !!!
PARA LAS CREIDAS:
*Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
*Da una mirada a su alrededor y descrube a una hermosa mujer en una mesa cercana.
*Esta completamente sola.
*El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella de Merlot más caro, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
*El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
*Esto es de parte del caballero de aquella mesa.
*La mujer mira friamente la botella y decide enviar una nota.
*La nota decía:
*Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 com en sus pantalones.
*Déspues de leer la nota, el hombre, decide contestar.
*La nora decía:
*Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.
Pero!!!!!!!!!!!!!!
ni por una mujer tan bella como Usted
*ME CORTARÍA CINCO CENTRÍMETROS!!!!!!!!!!!!!!*
P.D._ Devuélvame la botella.
Beijinhos
Leda Cristina

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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 7:56 pm

06-06-2009
Holaaaaaaaaaaaaaaaa
Buenos dias....Feliz Sabado, hoy ira el mensajito sin chiste, solo para recordar porque estamos aca..........para vivir y amar hace falta tener el coraje sin fin de los que tienen miedo..........beijinhos para tu lindo corazón !
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Se necesita un amigo.
No es necesario que sea hombre,
basta que sea humano,
basta que tenga sentimientos,
basta que tenga corazón.

Se necesita que sepa hablar y callar,
sobre todo que sepa escuchar.

Tiene que gustar de la poesía,
de la madrugada, de los pájaros, del Sol,
de la Luna, del canto, de los vientos
y de las canciones de la brisa.

Debe tener amor, un gran amor por alguien,
o sentir entonces, la falta de no tener ese amor.
Debe amar al prójimo y respetar el dolor que
los peregrinos llevan consigo.
Debe guardar el secreto sin sacrificio.
Debe hablar siempre de frente y
no traicionar con mentiras o deslealtades.

No debe tener miedo de enfrentar nuestra mirada.
No es necesario que sea de primera mano,
ni es imprescindible que sea de segunda mano.
Puede haber sido engañado,
pues todos los amigos son engañados.
No es necesario que sea puro,
ni que sea totalmente impuro,
pero no debe ser vulgar.

Debe tener un ideal, y miedo de perderlo,
y en caso de no ser así,
debe sentir el gran vacío que esto deja.
Tiene que tener resonancias humanas,
su principal objetivo debe ser el del amigo.
Debe sentir pena por las personas tristes
y comprender el inmenso vacío de los solitarios.
Se busca un amigo para gustar
de los mismos gustos,
que se conmueva cuando es tratado de amigo.

Que sepa conversar de cosas simples,
de lloviznas y de grandes lluvias y
de los recuerdos de la infancia.
Se precisa un amigo para no enloquecer,
para contar lo que se vio de bello y
de triste durante el día, de los anhelos
y de las realizaciones, de los sueños y de la realidad.

Debe gustar de las calles desiertas,
de los charcos de agua y los caminos mojados,
del borde de la calle, del bosque después de la lluvia,
de acostarse en el pasto.
Se precisa un amigo que diga que vale la pena vivir,
no porque la vida es bella, sino porque estamos juntos.

Se necesita un amigo para dejar de llorar.
Para no vivir de cara al pasado,
en busca de memorias perdidas.
Que nos palmee los hombros,
sonriendo o llorando,
pero que nos llame amigo,
para tener la conciencia de que aún estamos vivos.

de Vinicius de Moraes para ti, con mi cariño de siempre
Leda Cristina
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11-06-2009
*AMORES LOCOS*
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesita de noche de ella.Comienza a preocuparle.
*Es tu marido?* - pregunta nervioso.
*No, tonto* - responde ella, acurrucándose a él.
*Tu novio, entonces?* - continúa él.
*No, para nada.* - dice ella, mordisqueándole la oreja.
*Es tu papá o tu hermano?* - pregunta, esperando ser conformado.
*No, no, no !* - me pones tan ardiente cuando estás celoso! - responde ella.
*Bueno, quién carajo es, entonces? - demanda él.
*SOY YO...antes de la cirujía.*
Que tengas un hermoso dia...beijinhos
Leda Cristina
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12-06-2009
Misión Imposible

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- “Quiero que haya paz en el Medio Oriente“.

El Genio le pregunta:

- “¿Cómo dice?“.

Ella contesta:

- “¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.“

El Genio mira el mapa y dice:

- “¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil“.

La mujer piensa un rato y le dice:

- “Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- “¡A ver, traiga acá ese puto mapa!“.
Feliz dia...beijinhos
Leda Cristina
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13-06-2009
Un hombre se quejaba de que le dolía el hombro. Como no quería ir al medico decidió ir a la farmacia donde un amigo suyo le había dicho que había una computadora que con una muestra de orina te diagnosticaba el problema mucho más rápido y más barato que el médico. Después de introducir la muestra de orina y 50 centimos, salió un papelito que decía: “Usted tiene hombro de tenista. Hágase masajes con agua caliente y se le pasarà. El hombre se quedó asombrado con la máquina..
Y al cabo de unos días decidió comprobar si la maquina podía engañarse. Cogió un recipiente y puso un poco de agua del water, caca de su perro y orina de su mujer y de su hija. Por último se masturbó y añadió el líquido a la mezcla. Después de volver a introducir el frasco en la computadora y la moneda, apareció el papelito por la ranura que decía: “Su agua es demasiado impura; comprése un purificador; su perro tiene parásitos; déle vitaminas; su hija se droga; intérnela en un instituto de rehabilitación; su mujer esta embarazada y no es suyo; busquese un abogado; y si no deja de masturbarse no se le va a curar el hombro!
Feliz sabado
Beijinhos
Leda Cristina
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14-06-2009
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio“

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar“

Responde el director:

-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta:

-“¿Puedo tutearlo, señor?“

Sorprendido, el director responde:

-“Sí, cómo no“

Y el detective dice:

-“Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar“
Feliz domingo !
Beijinhos
Leda Cristina
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15-06-2009
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.


Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.



*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?


- Secreto de familia...


- *Planes para el futuro?


- Poner un huevo de un kilo.


Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...


- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?


- Secreto de familia...


- Planes futuros?


- **Cagar a trompadas al avestruz...!!
Feliz semana
Beijinhos
Leda Cristina
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16-06-2009
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.


Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca un talla 42.


No, es pequeño, dice el hombre.


Le saca uno talla 44.


No, creo que todavía es pequeño.


Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.


Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:


Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta:


- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!


Feliz dia!!!
Beijinhos
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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:10 pm

17-06-2009
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un ´pío, pío´. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
Feliz Miercoles
Beijinhos
Leda Cristina
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18-06-2009
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar,
Feliz Jueves !
Beijinhos
Leda Cristina
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19-06-2009
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Feliz Viernes
Beijinhos
Leda Cristina
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20-06-2009
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

Buen fin de semana !
Beijinhos
Leda Cristina

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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:16 pm

21-06-2009
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
´Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo´.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
´Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela´.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
´Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá´.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: ´Perdóname
cariño, ¡tuve un día terrible!´.
´¿Qué tú tuviste un día terrible?´, le dice su esposa,
¡HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA!

ESO SI ES TERRIBLE - Ya lo dijo quien lo dijo...
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

Feliz domingo !
Beijinhos
Leda Cristina
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22-06-2009
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la eligieron.

El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Angel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana, porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres!

El cuarto dice:
Me llamo Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana!

Feliz Lunes !
beijinhos
Leda Cristina
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23-06-2009
Buenos Dias, ese chistecito me lo envio KarenL para compartir con las *seriecitas*, que lo pasen lindo..........mil beijinhos !!!
*Oiga tata..., necesito un reló...
· # Pa´ que quiere un reló m´hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

· No tata, no....; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

· # Pero m´hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

· No tata, no....! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento.... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita´el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero´, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d´eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.. ´damelaora...!, Juan....damelaora...!

· Y yo sin reló, tata...!
Cariños
Leda Cristina
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24-06-2009
Hola Feliz Miercoles..un chistecito para calientar el dia mas frio del año y la noche mas larga..donde hasta las estrellas bailan..Viva San Juan !
*Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes
tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero
lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y
dijo: Finalmente se juntaron
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra
y su segundo Marido?
Y el cura respondió: .
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
A SUS PIERNAS....
Mil beijinhos
Leda Cristina
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25-06-2009
Buenos dias, ese chistecito lo envio Lilyalvarez, espero lo disfruten!!!
*
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar ! *
Feliz Jueves...beijinhos
Leda Cristina

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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:21 pm

26-06-2009
Buenos dias,
Feliz Viernes !
*Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, de modo que le dice a su mujer:
Mi vida, ahorita vengo“.
Adónde vas, cariño?“ (Expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita“.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
Quiere cervecita, mi amorcito? “Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!“
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
Quiere jarra congelada mi amorcito?“
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice:
“Si bebita mía, pero en el bar sirven una Picada riquísima, vuelvo enseguida, Si?“
Quiere picada, mi amorcito?“
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de snacks: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...“
Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos platitos, pero de aquí no sales, hijo de la remil puta!!!!*
Beijinhos
Leda Cristina
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27-06-2009
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima (cachucha) y empieza a hablarle:

Por vos tengo auto,

Por vos tengo joyas,

Por vos tengo dinero,

Por vos puedo tener a los hombres que quiera,

Por vos tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y dice...

¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando..... !!
Feliz Fin de Semana
Beijinhos
Leda Cristina
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28-06-2009
*Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, “El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra“?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.*
Feliz domingo!
beijinhos
Leda Cristina
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29-06-2009
Buenos dias!!!
Un chistecito que nos envio Chichita.
*
Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro
ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una
eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
“ 2.15 mts. De altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos
de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.

Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves
cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
* ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su
rostro, le pregunta en un hilo de voz:
* ¿Me... puede... repetir... lo... que... dijo...??
* Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene
de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante
Huerta.

* UUUFFFfff...!!!!! Qué alivio !!!!!
Había entendido “Date vuelta“.*
Feliz Semana !!!
Beijinhos
Leda Cristina

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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:27 pm

30-06-2009
Hola ....buenos dias..Feliz Martes!!!
Aca va el chistecito y como soy la unica brasileira lo puedo contar sin recelos y ustedes pueden reirse sin sustos jajjaja
*Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:

- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el brasileño.

- Para el estándar, mi finca es de un tamaño razonable: ochenta hectáreas. ¿Y la suya?

El Brasileño contesta:

- Y, para que calcules, salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca.

El argentino responde:

- Yo también tuve un jeep Brasileño... son una mierda!*
Beijinhos
Leda Cristina
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01-07-2009

Buenas tardes, hoy el chistecite llega para el postre jajaja
*Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- “Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés“
- “Si, claro, fui a un colegio bilingüe...“
- “Y también domina el francés“
- “Si es que mi madre es francesa...“
- “Y habla perfectamente alemán“
- “Si, es que mi padre nació en Munich...“
- “Y también conoce el italiano...“
- “Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...“
- “Y también el portugués.
- “Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa“
- “Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad, hablando
tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- “¿Yo?. En coger, como todo el mundo....*
Feliz Miercoles !!!
Beijinhos
Leda Cristina
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02-07-2009
Buenos dias....Felis Jueves!!!
*Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 11 de febrero.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la ruta, y con horror se percata de que hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer
y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...
- No te escondas, que te vemos... ¿por qué te escondés?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces
que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
- ¡Por favor no me hagas nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
- ¿Qué no te hagamos nada hijo de mil putas?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a recagar a trompadas!!!*
Beijinhos
Leda Cristina
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03-07-2009
Buenos dias..Feliz Viernes !
*Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa! *
Beijinhos
Leda Cristina
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04-07-2009
Feliz Sabado !!!
*Dos viejitos, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- “Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.... ...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.... ...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos“.
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ´´hacen la tarea para el hogar´
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo ¡estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en los gluteos, entonces me tiró un peo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso ¡¡¡se llevó mi dentadura!!! *
Beijinhos
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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:35 pm

05-07-2009
En un vuelo comercial, el comandante
conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento
estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad
de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un
ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k,
bruuuuuuuooooooommm mmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se
disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y
mi taza de café se me cayó encima.. No quieran saber
cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.. .

Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de puta... Vos
tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los
míos!!!...
Feliz Domingo !!!
Beijinhos
Leda Cristina
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06-07-2009
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de
la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa
sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se
despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un
comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo. .. Ahora me fumo
un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase
no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, deesos que te dejan muerto, ¿viste?....

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba
escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera
para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en
el camino le sale al paso una anciana que le dice:
*** ¿A dónde va la calentona?.. . ¿No escuchó que
primero se va a fumar un cigarrillo?*
Feliz inicio de semana !
Beijinhos
Leda Cristina
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07-07-2009
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando

la salida del vuelo.De repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor
copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos
azafatas..

La encargada de la sala aclara que también el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y
que, junto con el copiloto, hacen la dupla más
experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando
cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados…
.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega;
continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista
está cada vez más cerca y en una explosión de histeria
general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En
ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los
pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos
Mierda!!!
Feliz Martes !
Cariños
Leda Cristina
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08-07-2009
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!
FELIZ DIA!!!
Cariños
Leda Cristina
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09-07-2009
Buenos dias !!! Feliz 9 de Julio!!!!!!!!!!!!!!
*Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!*
Cariños
Leda Cristina
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10-07-2009
Buenos dias, hoy les envio un chistecito que nos mando la amiga Chichilepra, deseando un hermoso fin de semana para las *seriecitas* !
*VAS A SUFRIIIIIR!


- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la
mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que
el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar
ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! *
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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:41 pm

11-07-2009
Buenos dias....Feliz Sabado!!!!!!!!!!
*Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.*
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12-07-2009
Un hombre iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

- Coño .... ¡Yo a ese tipo lo conozco.!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?


Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, volvió a mirarse en el espejito.

- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena , se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo .....se miró en el mismo y dijo:

- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

Feliz domingo!
Beijinhos
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13-07-2009
Nueva Ley de Murphy

Guía práctica para la ciencia moderna:

* Si se mueve, pertenece a la biología.

* Si huele, a la química.

* Si no funciona, a la física.

* Si nadie entiende, a las matemáticas.

* Si no tiene sentido, es economía o psicología.

* Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido... ¡es INFORMÁTICA!
Feliz lunes!!!
Beijinhos
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14-07-2009
Buenos Dias..Feliz Martes!!!
Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha
un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........



Hijo de puta,

ladrón,

narco,

borracho mentiroso,

sinvergüenza,

flojo de mierda,

puta trepadora,

chorra,

coimero,

vendido,

vago de mierda,

viejo puto,

tortillera,

pedófilo,

ñoqui,......

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?

- No! responde el guardia,

ESTÁN TOMANDO LISTA!!

Beijinhos mil
Leda Cristina
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15-07-2009
Buenos dias!!!
*UN LADRÓN ENTRÓ A UNA
CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.

CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:

´DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO´

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO,

SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....



´DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO!!.
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ....´DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO´

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO....´LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... DE DÓNDE SALISTE?´

´SOY MOISES´...CONTESTÓ EL LORO.

´HIJO DE PUTA.....QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?´

´EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO ´DIOS Y JESUS´ A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO´ *
Disfruta de tu dia!!!
Beijinhos
Leda Cristina
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16-07-2009
Buenos Dias, Feliz Jueves!!!
*Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas!!*
Beijinhos
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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:48 pm

17-07-2009
Buenos dias..Feliz Viernes!!!
*Una viejecita fue un día al Banco del Comercio “Bancomer“ llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: “Comprenda Ud., es mucho dinero“.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -“Es simple, hago apuestas“.

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -“Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!“

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -“Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo“.

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -“De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -“Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos“.
Biejinhos
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18-07-2009
Feliz sabado y aca va un poco de condimiento para el fin de semana!!!
*El orégano. (orgasmo)

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es polque yo soy omnipotente o
mi mujel es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que
mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la
operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejol me han dejao
escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era
muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores
conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujel le hicieron una
coreografía, y el médico nos d ijo que no veía nada raro, y nos recomendó que
hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos
haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos paquí y otro dotol nos recomendó
hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y
en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace
tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha
influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, polque nunca llega al
orégano. *
Cariños
Leda Cristina
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19-07-2009
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y
es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....
Ve a Dios...., y le pregunta
si en verdad va a morir.
Dios le dice que no,
que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una
liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego
de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,
reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho,
se arregla la nariz,un poco más de cola,
siliconas en los labios,
fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices,
se engrapa el estómago para comer menos,
se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible
para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......
Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-´¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dios la mira perplejo y le dice:
¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!!
TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!*

Feliz Domingo!!!
Beijinhos
Leda Cristina
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20-07-2009
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween !!!

Feliz dia del amigo!!!
Beijinhos
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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Sáb Jul 25, 2009 8:54 pm

21-07-2009
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
Ej.: La casa, es femenino.
Ej.: El lápiz, es masculino.

Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?

El maestro dividió la clase en dos grupos: -Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran como llamarla, si la computadora (femenino) o el computador (masculino) y que fundamentaran su decisión con 4 argumentos.

EL GRUPO DE LOS VARONES DECIDIÓ QUE LA COMPUTADORA DEBE SER DEFINITIVAMENTE DEL GÉNERO FEMENINO (LA COMPUTADORA) PORQUE:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.


EL GRUPO DE LAS MUJERES, SIN EMBARGO, CONCLUYÓ QUE LOS COMPUTADORES DEBEN SER MASCULINOS (EL COMPUTADOR) PORQUE:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Feliz dia!!!
Beijinhos
Leda Cristina
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22-07-2009
Buenos Dias !!!
*Un porteño, trabajando duro, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?!!!!
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:

-La envidia, también!!!*
Beijinhos
Leda Cristina
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23-07-2009
Buenos dias, aca va un chistecito para calientar los motores, en el día mas frio en lo que va del año...en Baires!
*Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.*

Beijinhos
Leda Cristina
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24-07-2009
Buenos Dias, aca estoy congelada...beijinhos mil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE...

SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? . SE CAYÓ SOLITO *

Cariños
Leda Cristina
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25-07-2009
Feliz Sabado !!!
*Un matrimonio de cierta edad, deciden ir a pasar a su pueblecito el 50 aniversario de su boda.- Llegan se sienta en una Terrasa a tomar unos refrescos...estando un Guardia Municipal escuchando lo que hablaban...Mary, te acuerdas la primera vez que hicimos el AMOR en aquella cancela que esta frente pasando la carretera.

Te apreté contra ella y lloraste de alegria y placer, si dice la Mary.
El le dice, aunque no será igual, pero vamos a probar y recordar aquellos alegres momentos.- El Guardia Municipal dice...no me lo puedo creer...que alegría de ésta pareja.- La agarra él cruzan la carretera la desnuda...el también...el Guardia observando...y dan comienzo a un movimiento rapidisimo.- Hasta que caen al suelo, el Guardia se acerca y les dice.- Ustedes cuando jovenes serían dos fieras haciendo el AMOR...pues hay que ver los movimientos que habeis hecho y lo rápido... hasta caer el suelo.-

Contesta...él...NO...es que entonces esa...cancela no estaba aún electrificada... como lo esta ahora.- *

Beijinhos
Leda Cristina

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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Lun Jul 27, 2009 6:00 pm

26-07-2009
Buenos dias,
Feliz Domingo !
*La señora Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años’?
Ella contestó
‘ Efectivamente padre, soy yo’.
El sacerdote preguntó:
‘¿ No han tenido niños aun?’
Ella respondió: ‘No padre, aun no’
El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.
La Sra Donovan contesto: ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.
Ella contestó:’Muy bien, padre’
El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?’
Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10R42;
El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?’
Ella contestó: ‘Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela’
Beijinhos
Leda Cristina
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27-07-2009
Buenos Dias!!!
Feliz Semana!!!
*Un amante es sorprendido por el esposo.-Salta por la ventana y eran las siete de la mañana.- Ya que no puede...vestirse...se une a unos que hacían...deporte...en el Parque.- Sorprendido uno de los corredores ? Le pregunta ¿... ? Sin Zapatillas ¿...Si, para mejor ventilación de los pies.- ? Sin camiseta ¿...Si, para mejor ventilación de las axilas ¿.- ...? Sin pantalones ni calzoncillos ¿...Si para tener mejor agilidad en la carrera.-...¡¡ Ah..comprendo ¡¡ .- ? Entonces ¿
???.- El condon lo llevas puesto por si llueve ...¿¿¿*
Beijinhos
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MensajeTema: Re: Chistes de las *seriecitas*   Jue Ago 06, 2009 8:50 pm

28-07-2009
Buenos Dias!!!
*Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir / morir.

Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y...

¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!

¡¡¡QUE LO TIRO DE LAS PÀTAS , VIEJO DE CABRON!!!
¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!! *
Beijinhos
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29-07-2009
Buenos dias!!!
*Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!*
Beijinhos
Leda Cristina
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30-07-2009
*Estaba un soriano viendo un partido del Numancia, y estaba venga a decir la puta, ya el tio que estaba a su lado cabreado, le pregunta:
-Oye, ¿Por qué estás venga a decir la puta, si está ganando el Numancia?
-el soriano le contesta:
-mira, déjame de fútbol ahora, 10000 personas, 22 jugadores, 2 árbitros, 2 linieres y la puta paloma se tenía que cagar en mi cabeza!!!!!!!!!!!!!!*
Feliz Jueves!!!
Beijinhos
Leda Cristina
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31-07-2009
Buenos dias!!!
*El neurótico construye catillos en el aire,el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler !*
Cariños
Leda Cristina

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