DEPILACIÓN MASCULINA

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em quenão se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,

quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiqueiimaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeriacoisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentosnecessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei obeepdo microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaçosde plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fuipara o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foia primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei parameu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se euestava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igualuma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pelaespessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovosestavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranhosentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia paratodos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.Não adianta tentar misturar os universos masculino e femininoVão a merda...

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años está escondido en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
El pibe: '250 mangos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '750 mangos'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '1000 mangos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empecés a romperme las bolas otra vez'.

De carácter marcadamente erótico y altamente sensual !!!!!
En la cama matrimonial

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo
como hacía años...
No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos.....
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!
- ¡¡Pe...pero....!!! ¿qué paso?
- Shhhh- la calmó él, ya está....
- ¿Cómo que ya está?
- Si, quedate tranquila...Ya encontré el control remoto,
seguí durmiendo...

Estaba yo asistiendo tele en una tarde de domingo, en aquel horario en queno se puede inventar nada para hacer, pues el otro día será lunes, cuando mi esposa se acostó a mi lado y quedó jugueteando con mis"partes". Después de algunos minutos ella vino con la siguiente idea:
¿Por qué no depilamos tus huevos? así podríamos hacer "otras cosas" con ellos.
Aquella frase fue una campana en mi cabeza. Durante unos segundos me preguntaba lo que sería "otras cosas".
Yo le respondí que no, que duele y cosa y tal, pero ella vino con argumentos sobre las nuevas técnicas de eliminación del vello y me quede a imaginar las "otras cosas" no tenía más como negarme.
Estoy de acuerdo. Ella me pidió que quedara desnudo mientras ella iba a buscar el equipo.
Yo segui mirando televisión, pero en mi mente estaba vagando la nueva sensación y me desperté cuando escuché el pitido del microondas.
Regresó a la habitación con una olla de cera, una espátula y algunos pedazos de plástico.
Pensé que esos equipamientos eran raros, pero ella tenia un aire de "señora de la situación" que dejaría a cualquier médico urólogo sentirse como un residente.
Me quedé tranquilo y autoricé el proceso.
Ella me pidió que me quedara en una posición de "casi-pollo-asado" y que liberase el acceso a la zona de los berros.
Agarró mis huevitos como quien agarra dos bolas de porcelana y empezó a esparcir la cera tibia. Pensé: Que sensación maravillosa!
El Sr. Pito ya todos agrandado dice: "Yo soy el próximo de la cola"!
Al inicio, me preguntaba qué "otras cosas" vendrían.
Después de ser completamente cubierto de cera, envueltos ambos en el plástico con tanta atención que pensé que los llevaria de viaje.
Me pregunto donde ha aprendido esas técnicas de placer : En la India, China o incluso de Internet.
Unos segundos más tarde, apartó mis huevitos a un lado y dio un brusco tirón en el plástico.
Todas las nuevas sensaciones fueron cambiadas por un fuerte sonido: PUUUUTA QUEEEE LO PARIOOOOO
Gritado casi letra por letra.
Examinó el plástico para ver si el cuero de mis huevitos no se había quedado pegado en él.
Dijo que todavía quedan algunos vellitos, y que necesitaba removerlos. Respondí con prontitud: Si depende de mí van a estar ahí para la eternidad!
Agarré al Dr. Izquierdo y al Dr.Derecho en mis manos, como quien sostiene el último huevo de la más bella ave en peligro de extinción, y me fui al baño.
Sentí mi corazón latiendo en mis huevos.
Abrí la ducha y fue la primera vez que me sumergí los huevos antes que la cabeza.
Dejé unos minutos solamente el goteo de agua fría en mi cuerpo.
Salí del baño, pero en esos momentos de dolor cualquier hombre se convierte en un bebé que hace cagada tras cagada.
Agarré el pote de gel para afeitar que suaviza la piel, con mis manos llenas lo esparcí sobre mis huevos.
Era como si hubiera puesto salsa de pimienta.
Me senté en el bidé, en la posición de "lava cachucha" y dejé que el agua calmara a los Drs.
Agarré una toalla y abaniqué mis huevos como quien abanica a un boxeador en su 10º round.
Miré mi pito. Tan alegre que estaba minutos antes, y ahora que está tan chiquito que parece hermano gemelo de mi ombligo.
En ese momento mi esposa llamó a la puerta del baño y me preguntó si yo estaba bien.
Esa voz que antes era tan aterciopelada y seductora, ahora sonaba como una urraca.
Salí del baño y regresé a la pieza. Ella argumentó que había sacado el vello por la raíz y que tardarían en crecer.
"Por el espesor de la piel de mis huevos, no creo que vuelva a nacer nada, ellos quedaran como los huevos de codorniz", dice.
Ella me pedió para mirar como quedaron. Le dice que lo hiciera a la distancia y sin tocar nada y se si ríera le pegaria!
Vesti una camiseta y me fue a dormir (sólo con la camiseta).
En ese momento no haría sexo ni mismo para perpetuar la especie humana.
Por la mañana , al vestirme para trabajar, los huevos estaban calmados, pero más rojos que tomates maduros.
Fue extraño sentir el viento golpear en lugares nunca antes visitados.
Traté de poner la ropa interior, pero no hubo caso.
Busqué alguna ropa interior de terciopelo y nada. Vestí el pantalón mas comodo que encontré en el placar y fue a trabajar sin calzoncillo.
Entre en el estudio, caminando como un cowboy cagado. Saludé a todos con un *buenos días*,pero sin mirar a nadie en los ojos. Pasé todo el día parado, por temor a tocar cualquier superficie con mis tomates maduros.
Conclusión: ciertas cosas deben se hechas sólo por las mujeres.
No trate de mezclar el mundo femenino y masculino ... todo se va al infierno!!!

Estaba yo asistiendo tele en una tarde de domingo,
cuando mi esposa se acostó a mi lado y quedó jugueteando con mis
"partes". Después de algunos minutos ella vino con la siguiente idea:
¿Por qué no depilamos tus huevos?
Yo le respondí que no, que duele y cosa y tal, pero ella vino con argumentos sobre las nuevas técnicas de eliminación del vello y yo no tenía más como negarme.
Pidió que me quedara desnudo mientras iba a buscar el equipo.
Regresó con una olla con cera, una espátula y algunos pedazos de plástico.
ella tenia un aire de "dueña de la situación" que haría cualquier médico sentirse como un residente.
Me quedé tranquilo y autoricé el proceso.
Solicitó que me pusiera en posición de "casi-pollo-asado" y que liberase el acceso al triangulo de las Bermudas.
Agarró mis huevitos, como quien agarra dos bolas de porcelana, y empezó a esparcir la cera tibia.
Ahhhh... Que sensación maravillosa!!!
El Sr. Pito ya todo agrandado dice: "Yo soy el próximo de la cola"!
Estaban completamente cubierto de cera, envueltos en el plástico con tanto cuidado que pensé que los envolvio para un viaje.
Me pregunto? donde aprendio esas técnicas de placer : En la India, China o en Internet.
Unos segundos más tarde, dio un brusco tirón en el plástico.
Todas las sensaciones fueron cambiadas por un fuerte grito: PUUUUTA QUEEEE LO PARIOOOOO !!!!!
Dijo que todavía queda algo, y que necesitaba removerlos. Si depende de mí van a estar ahí para la eternidad!
Agarré al Dr. Izquierdo y al Dr. Derecho, como quien sostiene el último huevo de la más bella ave en peligro de extinción, y me fui al baño.
Mi corazón latia en mis huevos.
Abrí la ducha y sumergí los huevos, en esos momentos de dolor cualquier hombre se convierte en un bebé que hace cagada tras cagada.
Agarré el pote de gel para afeitar que suaviza la piel, y lo esparcí sobre mis huevos.
Fue como si les hubiera puesto salsa de pimienta!
Me senté en el bidé, en la posición de "lava cachucha" y dejé que el agua calmara a los Drs. .
Miré mi pito. Tan alegre que estaba minutos antes, y ahora está tan chiquito que parece hermano gemelo de mi ombligo.
En ese momento mi esposa llamó a la puerta y me preguntó si yo estaba bien.
Esa voz que antes era tan aterciopelada y seductora, ahora sonaba como una urraca.
Salí del baño y regresé a la pieza. Ella argumentó que había sacado el vello por la raíz y que tardarían en crecer. No creo que vuelva a nacer nada, pues quedaron como huevos de codorniz.
Ella me pedió para mirarlos. Le dije que lo hiciera a la distancia y sin tocar nada !
Vesti una camiseta y me fue a dormir (sólo con la camiseta).
En ese momento no haría sexo ni mismo para perpetuar la especie humana.
Por la mañana , los huevos estaban calmados, pero más rojos que tomates maduros.
Fue extraño sentir el viento golpear en lugares nunca antes visitados..
Busqué alguna ropa interior de terciopelo y nada. Vestí el pantalón mas comodo que encontré y fui a trabajar, sin calzoncillo.
Entré en el estudio, caminando como un cowboy cagado. Saludé a todos con un *buenos días*, sin mirar a nadie en los ojos. Pasé todo el día parado, por temor a tocar cualquier superficie con mis tomates maduros.
Conclusión: ciertas cosas deben se hechas sólo por las mujeres.
No trate de mezclar el mundo femenino y masculino ... los huevos quedan rotos y todo se va al infierno!!!