Chistes de las *seriecitas* II

03-08-2009
*Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.
Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:
-Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas..
.Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo: - Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho
¿cuentas con un ingreso digno como para mantener el nive de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho.
Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted,
por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos
menores...teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?...
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo,
hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas,
no es necesario que compremos o alquilemos...
Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo: - No. Pero hemos pensado que como
ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué
vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y
mirando primero al joven y después a su esposo,
preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió: - Hola querida, qué bueno que
llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga...¿Por qué me llama “señor árbitro“?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta
ahora lo único que vas a poner es el pito?*
Feliz Lunes !
Mil beijinhos
Leda Cristina
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04-08-2009
Feliz Martes, un ramellete de cariños para ti y mejorarate prontito!!!
*El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó: - “Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- “A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño“
El pequeño Tomás dijo , - “Aha..!“ y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado: -
“Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...... y la madre de Juan quiere hablar con vos...“
Beijinhos
Leda Cristina
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05-08-2009
Buenas tardes, a la mitad de la semana nos vamos a Pillar
*El hombre sale del bingo, sin un mango. Era muy tarde ya y fue a parar el único taxi que había en la puerta, que manejaba Horacio:

“Tengo que ir a Pilar.“(Pcia. de Bs.As.), “Serán 50 por adelantado“, contesta el taxista.

“Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60.“

“Pues entonces no te llevo, búscate a otro taxi que sea boludo“

Pasan unos meses y el mismo hombre gana un bingo de $10.000.


Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último.
Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
“¿Cuánto cuesta ir a Pilar?“
“50“
“Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.“
“No y te bajas ya mismo, putazo“
A continuación prueba con el siguiente:
“¿Cuánto cuesta ir a Pilar?“
“55“
“Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.“
“Ni por 6.000 , degenerado.
Bajate antes que te mate“
Y así con todos los taxis de la hilera...
Hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
“¿Cuánto cuesta ir a Pilar?“
“50 por adelantado.“
“Te doy 60 si bajas tu ventanilla y, al pasar junto a tus colegas, los saludas con una sonrisa diciendo:

“Me voy a Pilar.. !!!!“
Beijinhod
Leda Cristina
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06-08-2009
Buenos dias..ya estamos en la reta final para el fin de semana!!!
*Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono *
Beijinhos
Leda Cristina

07-08-2009
Feliz Viernes!!!
*Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!*
Beijinhos
Leda Cristina
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08-08-2009
Feliz Sabado!!!
*Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla

y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!

MORALEJA No hay grandes problemas .... sino grandes soluciones !
Beijinhos
Leda Cristina
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11-08-2009
Buenos dias...Feliz Martes!
*Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve ´eso´ emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 ....
CRECEN EN LA ARENA..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAAARRRRR !!!!!!*
Beijinhos
Leda Cristina
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17-08-2009
Buenos dias..Feliz semana!!!
Te envio un chistecito que me enviaran en portugues, espero puedas captar lo que significa PICAso....sepa que aca figura como se fuera un aumentativo y PICA no conviene traducir..no es algo que quede lindo en la boca de una señora
*Aprovechando la ausencia de los patrones, Dulcinea coge el teléfono y chusmea con la amiga Claudette:
- Che no sabes de la última?
Yo descubrí que aquí en esa mansión que yo trabajo es todo fachada!
- Como así, Dulcinea?
- Pregunta la compañera, confusa.
- Nada aquí es de los patrones!
Todo es prestado! TODO! Tu puedes creer en una cosa de esas?
Mira bien :
- La ropa que el patrón usa es de un tal de Armani...
- La corbata es de un tal de Pierre Cardin...
- El coche es de una tal de Mercedes....................nada de nada es de ellos.
- Jesussssssssss, que pobreza!
Y además de pobre, ellos son muy exhibicionistas.
- Figúrate que otro día yo escuché el patrón en el teléfono diciendo que tenía un Picasso
- Y el no tiene ?!
- Que nada, amiga...el tiene un chizito que da lastima!!!*
Beijinhos
Leda Cristina
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21-08-2009
Buenos dias...prepara el microondas y afila la punteria!!!
*Estaba yo asistiendo tele en una tarde de domingo,
cuando mi esposa se acostó a mi lado y quedó jugueteando con mis
“partes“. Después de algunos minutos ella vino con la siguiente idea:
¿Por qué no depilamos tus huevos?
Yo le respondí que no, que duele y cosa y tal, pero ella vino con argumentos sobre las nuevas técnicas de eliminación del vello y yo no tenía más como negarme.
Pidió que me quedara desnudo mientras iba a buscar el equipo.
Regresó con una olla con cera, una espátula y algunos pedazos de plástico.
ella tenia un aire de “dueña de la situación“ que haría cualquier médico sentirse como un residente.
Me quedé tranquilo y autoricé el proceso.
Solicitó que me pusiera en posición de “casi-pollo-asado“ y que liberase el acceso al triangulo de las Bermudas.
Agarró mis huevitos, como quien agarra dos bolas de porcelana, y empezó a esparcir la cera tibia.
Ahhhh... Que sensación maravillosa!!!
El Sr. Pito ya todo agrandado dice: “Yo soy el próximo de la cola“!
Estaban completamente cubierto de cera, envueltos en el plástico con tanto cuidado que pensé que los envolvio para un viaje.
Me pregunto? donde aprendio esas técnicas de placer : En la India, China o en Internet.
Unos segundos más tarde, dio un brusco tirón en el plástico.
Todas las sensaciones fueron cambiadas por un fuerte grito: PUUUUTA QUEEEE LO PARIOOOOO !!!!!
Dijo que todavía queda algo, y que necesitaba removerlos. Si depende de mí van a estar ahí para la eternidad!
Agarré al Dr. Izquierdo y al Dr. Derecho, como quien sostiene el último huevo de la más bella ave en peligro de extinción, y me fui al baño.
Mi corazón latia en mis huevos.
Abrí la ducha y sumergí los huevos, en esos momentos de dolor cualquier hombre se convierte en un bebé que hace cagada tras cagada.
Agarré el pote de gel para afeitar que suaviza la piel, y lo esparcí sobre mis huevos.
Fue como si les hubiera puesto salsa de pimienta!
Me senté en el bidé, en la posición de “lava cachucha“ y dejé que el agua calmara a los Drs. .
Miré mi pito. Tan alegre que estaba minutos antes, y ahora está tan chiquito que parece hermano gemelo de mi ombligo.
En ese momento mi esposa llamó a la puerta y me preguntó si yo estaba bien.
Esa voz que antes era tan aterciopelada y seductora, ahora sonaba como una urraca.
Salí del baño y regresé a la pieza. Ella argumentó que había sacado el vello por la raíz y que tardarían en crecer. No creo que vuelva a nacer nada, pues quedaron como huevos de codorniz.
Ella me pedió para mirarlos. Le dije que lo hiciera a la distancia y sin tocar nada !
Vesti una camiseta y me fue a dormir (sólo con la camiseta).
En ese momento no haría sexo ni mismo para perpetuar la especie humana.
Por la mañana , los huevos estaban calmados, pero más rojos que tomates maduros.
Fue extraño sentir el viento golpear en lugares nunca antes visitados..
Busqué alguna ropa interior de terciopelo y nada. Vestí el pantalón mas comodo que encontré y fui a trabajar, sin calzoncillo.
Entré en el estudio, caminando como un cowboy cagado. Saludé a todos con un *buenos días*, sin mirar a nadie en los ojos. Pasé todo el día parado, por temor a tocar cualquier superficie con mis tomates maduros.
Conclusión: ciertas cosas deben se hechas sólo por las mujeres.
No trate de mezclar el mundo femenino y masculino ... los huevos quedan rotos y todo se va al infierno!!!*
Beijinhos
Leda Cristina
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28-08-2009
Buenos Dias!!!
*Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.´
- ´La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-´No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara´.*
Feliz Fin de semana!!!
Beijinhos
Leda Cristina
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29-08-2009
Feliz fin de semana!!!
*El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece
y a su vez :
`58;Al rico lo hace más rico.

`58;Al pobre lo hace más pobre.

`58;Al más pobre lo hace bobo.

`58;A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco ´personas´ tienen problemas:

¡¡¡Yo

tú

él

nosotros

vosotros.

Porque “ ellos “ la pasan fantástico!!!*
http://2.bp.blogspot.com/_SERj9vox6r4/SKX-WBjOF5I/AAAAAAAAHjQ/_ZlXf6twj5A/s400/feliz+finde.gif
Leda Cristina
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01-09-2009
Buenos días, un poco de terapia para empezar el mes de las flores!!!
*Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez
que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y
repitiera para mí misma:
´No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo,
¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda
curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería
tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su mujer a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama y le hizo el amor
de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa

Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 HRS
. en la capilla del Cementerio General.

El médico de la terapia fabulosa continúa en estado grave pero sin riesgo vital, en la unidad de cuidados intensivos del hospital traumatológico.

Beijinhos
Leda Cristina
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02-09-2009
Buenos dias!!!
Chistecito para alegrar el día gris que tenemos por aca!!!

*Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich yun café
Cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al
cementerio más cercano.
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre
solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa
Detrás de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre nopudo aguantar la curiosidad
Con mucho respeto se aproximo al hombre que
llevaba al perro y le dijo:.....
“Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca hevisto un funeral como este.
De quien es este funeral?“
El hombrerespondió“ Bueno en el primer ataúd esta mi esposa.“
“¿Que le paso a ella?“- replico el primero,
El hombre respondió “Mi perrola ataco y la Mato.“
El siguió adelante “Bueno ¿quien esta en el segundo ataúd?
“ El hombrerespondió“ Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y elperro también la ataco.“
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...
“¿Señor puedo pedirle prestado el perro?“
“POR FAVOR HAGA FILA.....“ *
Beijinhos
Leda Cristina
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