para el fin de julio

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween !!!

Feliz dia del amigo!!!
Beijinhos
Leda Cristina

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO...

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA...

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡¡NO, SOY SONÁMBULO!!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡¡EN EL POLO NORTE!! ¡¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO...

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡¡NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- NO, NO..., ¡¡SON ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE!!!!

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- NO..., SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR...

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - preguntan.
- ¡¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA...

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- ¿Aquí se pesca?
- NO..., ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE...

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
Ej.: La casa, es femenino.
Ej.: El lápiz, es masculino.

Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?

El maestro dividió la clase en dos grupos: -Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran como llamarla, si la computadora (femenino) o el computador (masculino) y que fundamentaran su decisión con 4 argumentos.

EL GRUPO DE LOS VARONES DECIDIÓ QUE LA COMPUTADORA DEBE SER DEFINITIVAMENTE DEL GÉNERO FEMENINO (LA COMPUTADORA) PORQUE:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.


EL GRUPO DE LAS MUJERES, SIN EMBARGO, CONCLUYÓ QUE LOS COMPUTADORES DEBEN SER MASCULINOS (EL COMPUTADOR) PORQUE:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Feliz dia!!!
Beijinhos
Leda Cristina

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

P o F ?
un dia un indemnisado del chaco decide ir con la plata a ee.uu y entra a un comercio y ve una tele y le pregunta.....esa tv PHILIPS......asi como se lee........cuanto esta.....no señor disculpe aqui se dice embes de p f ahhh ok y esa radio fanasonic......no señor tambien la f embres de la p y cuanto cuesta 2.000 $ ahh fero la futa que lo fario....

FRASES INOLVIDABLES

- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

- Intente suicidarme y casi me mato.

- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

- Tengo un sueño que no me deja dormir.

- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.


- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

- Los mocos son la plastilina de los pobres.

- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.

- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito". hasta que puedas encontrar una piedra.

- La marihuana causa amnesia y. otras cosas que no recuerdo.

- Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2010, a las 22:30 horas.

- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

- El eco siempre dice la última palabra.

- Los mosquitos mueren entre aplausos.

- ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

- Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

- Al seis lo inventaron en un dos por tres.

- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

- El fabricante de ventiladores vive del aire.

- El diabético no puede ir de luna de miel.

- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

- Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

- En los aviones el tiempo se pasa volando.

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La señora Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años’?
Ella contestó
‘ Efectivamente padre, soy yo’.
El sacerdote preguntó:
‘¿ No han tenido niños aun?’
Ella respondió: ‘No padre, aun no’
El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.
La Sra Donovan contesto: ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.
Ella contestó:’Muy bien, padre’
El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?’
Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10′
El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?’
Ella contestó: ‘Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela’

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Beijinhos
Leda Cristina

Estaba un soriano viendo un partido del Numancia, y estaba venga a decir la puta, ya el tio que estaba a su lado cabreado, le pregunta:
-Oye, ¿Por qué estás venga a decir la puta, si está ganando el Numancia?
-el soriano le contesta:
-mira, déjame de fútbol ahora, 10000 personas, 22 jugadores, 2 árbitros, 2 linieres y la puta paloma se tenía que cagar en mi cabeza!!!!!!!!!!!!!!
Feliz Jueves!!!
Beijinhos
Leda Cristina