PARA AGOSTO

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.
Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:
-Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas..
.Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo: - Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho
¿cuentas con un ingreso digno como para mantener el nive de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho.
Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted,
por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos
menores...teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?...
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo,
hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas,
no es necesario que compremos o alquilemos...
Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo: - No. Pero hemos pensado que como
ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué
vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y
mirando primero al joven y después a su esposo,
preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió: - Hola querida, qué bueno que
llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta
ahora lo único que vas a poner es el pito?

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó: - "Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- "A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño"
El pequeño Tomás dijo , - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado: -
"Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...... y la madre de Juan quiere hablar con vos..."

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado

preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella.

Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le

dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto

que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión

y no ha visto una mujer en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes,

haz todo lo que te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se

molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ' ' TE AMO ' ' '

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo

en el oído.

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,

muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina,

le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡¡TE AMO!!

El hombre sale del bingo, sin un mango. Era muy tarde ya y fue a parar el único taxi que había en la puerta, que manejaba Horacio:

"Tengo que ir a Pilar."(Pcia. de Bs.As.), "Serán 50 por adelantado", contesta el taxista.

"Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60."

"Pues entonces no te llevo, búscate a otro taxi que sea boludo"

Pasan unos meses y el mismo hombre gana un bingo de $10.000.


Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último.
Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?"
"50"
"Te doy 600 si, al llegar, me la chupas."
"No y te bajas ya mismo, putazo"
A continuación prueba con el siguiente:
"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?"
"55"
"Te doy 600 si, al llegar, me la chupas."
"Ni por 6.000 , degenerado.
Bajate antes que te mate"
Y así con todos los taxis de la hilera...
Hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?"
"50 por adelantado."
"Te doy 60 si bajas tu ventanilla y, al pasar junto a tus colegas, los saludas con una sonrisa diciendo:

"Me voy a Pilar.. !!!!"

Llega al pequeño pueblo un malabarista con su circo ambulante, como es costumbre busca un terreno despejado y comienza a instalar su negocio.
Mientras trabajaban llega un hombre que les dice:
> Disculpen señores, quién es el dueño de todo esto?
> Yo - responde el malabarista.
> Lo molesto por lo siguiente, este terreno pertenece a la iglesia y lo usan de tanto en tanto, sería bueno que vaya a pedirle permiso al párroco.. No hay problema, ahora mismo voy.

Dicho esto se encamina hacia la iglesia justo a la hora de las confesiones, entonces espera su turno en la fila para confesarse, cuando llega su momento habla con el párroco:
> Buenos dias, vengo a hablar con usted para pedirle permiso para algo.
> Diga hijo - responde el padre.
> Queremos utilizar el terreno que es de ustedes para un espectáculo de malabarismo.
> Y que es eso? - responde con cara de asombro el párroco - espero que no ofenda a nuestro Señor.
> Nada de eso padre, salga un segundo y le muestro aquí mismo.

Salen del confesionario ambos y el malabarista rápidamente se trepa a una columna, salta hasta una lámpara, se balancea y hace dos giros en el aire volviendo a tomarse de la lámpara. Como acto final toma impulso, salta y cae en medio de una tarima con candelabros sin tocar nada. El párroco lo aplaude contento pero la fila de personas esperando la confesión sale corriendo, dos ancianas se encuentran con una amiga a la salida que les pregunta:
>- Ey ! Dónde van corriendo?
>- No entres! Volvemos otro día si hace falta, porque este párroco me parece que se esta pasando con las penitencias!

* Cuenta uno por uno los granos de arena de la playa y verás que has desperdiciado tontamente tus vacaciones.
* Es hermoso asomarse por la ventana y ver las gaviotas volando sobre el mar; pero deberé dejar el alcohol, porque, en realidad, yo vivo en el microcentro.
* Con mi arado atropellé una llama y el resultado fue una llamarada.
* Montar en pelo es interesante, pero si quieres llegar lejos, es más conveniente montar a caballo.
* Cuando las ovejas cantan... entonan baladas?
* Quien se ahoga en un vaso de agua: qué tan pequeño es?
* Mi vieja herida ha vuelto a sangrar. Y eso que le dije: "Madre, por qué no te pones una venda"?
* Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco apropiada.
* La fe mueve montañas, pero los terremotos son mucho más efectivos.
* Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas amarillas.
* La séptima revelación vino con un álbum de regalo.
* El Señor es mi guía... pero le faltan los teléfonos.
* Cuando empleo toda mi voz, es una voz que consiguió trabajo.
* Es más fácil adoptar una postura que adoptar una criatura.
* La pinta es lo de menos, siempre y cuando viajes en la "Santa María" o en "La Niña".
* Una bomba de agua... se construye con dos bombas de hidrógeno y una de oxígeno?
* Toda mi vida derroché alegría, por eso hoy estoy tan amargo.
* La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.
* Quise sacarte un peso de encima... y te afané la billetera.
* La verdad os hará libres... aunque si estáis presos es más práctico un túnel.
* La toga que usa el juez, fue puesta en tela de juicio?
* Si estás cansado de dar, es que no das más.
* Si no cambias nunca, tu ropa apestará.
* Si los obstáculos te vencen... deberás abandonar el atletismo.
* Prometí sangre, sudor y lágrimas. Hace calor y la hemorragia no para. Misión cumplida.
* Si eres un luchador infatigable, seguramente el antidoping te dará positivo.
* Si te alzas con un botín, unas botas de charol pueden llevarte al orgasmo.
* La palabra imposible no está en mi diccionario... deberé comprar uno más completo.
* Entre la espada y la pared... el empapelado.
* Siempre he tenido la última palabra. La de la enciclopedia Salvat es: "Zworykin, Vladimir: ingeniero ruso".
* Si sufres de algún tic, sólo te hace falta un tac para convertirte en reloj.
* He conseguido atar algunos cabos sueltos, pero cuando pasé a los coroneles, me detuvieron por secuestro.
* Si te invitan a un cenáculo... mejor que vayas comido.
* En el campo... los peones también comen en diagonal?
* Creí que era amor, pero resultó ser taquicardia nomás.
* Eres el Sol de mis días. De noche te marchas para calentar a otros.
* Quiero enseñarte mi corazón. Estas son las aurículas y estos dos: los ventrículos.
* El amor es la medida de todas las cosas. Mar del Plata queda a unos cuatrocientos amores de aquí.
* Quien se convierte en mierda... termina lleno de moscas.
* Todos los días cae el Sol. Que torpe, no?

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado: oiga, a que se debe esta cola tan larga?.
Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviese casado o no. Y eso para que te lo preguntan? Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo, y si no te mandan al infierno. El hombre sigue
Esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan: ha estado usted casado?...........
Si, tres veces responde el hombre con orgullo.
Entonces le dice el portero: al infierno...... El hombre asombrado
Replica: pero bueno, me dijeron a mi que los que estabamos
Casados entrábamos al cielo?.......
Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados solo una vez: en el cielo se entra por "mártir" no por imbécil.....

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bragas y tiene el coño al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y él te dio 500 Euros?

“Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice:

- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo - él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla

y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!

MORALEJA No hay grandes problemas .... sino grandes soluciones.

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido, llora desconsoladamente pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? Desgraciada!, ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

-Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

-¿Como?, ¿Que?, ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa, mala hija.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!.

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!.

- Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de Ming y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa , una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermano. Y a ti papito... este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera en la puerta...

-Hijita..., ¿En que dijiste que te has convertido?

-En... prostituta, papá.

-¡Uuufff! Que susto, había entendido ¡PROTESTANTE!, pasa cariño, pasa....

Joder macho..!!

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.

Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado

Se pone los anteojos, desnudas .

Se quita los anteojos, vestidas

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.

Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.

Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.

En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Josefa, su mujer.

Abre la puerta y ve a la Josefa .... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita..desnudos.

Se los pone...desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se los pone...desnudos.

Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda...!

Fanático

Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.

Cuando se sienta...nota que el asiento de al lado está vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:

- ¿está ocupado?

- no, está desocupado.

- oiga, es increíble. ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial...el evento más grande del Mundo!!... ¿y no lo usa...?

el hombre lo mira y le dice:

- bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se

Supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:

- oh...!! Me da pena oir eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe?... ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...??

- no... La verdad que no... Toda esa manga de weones prefirieron ir al velorio.
enviados por Lady

NO ME PUEDO AGACHAR !!!

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 ....
CRECEN EN LA ARENA..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAAARRRRR !!!!!!

DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES -Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!
-Mi diario.... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
-Mi diario.... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
-Mi diario.... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ?
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
-Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada.!!!!!


-Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡¡Estoy más contentaaa!!

*LA RANA Y EL VIEJO**

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!

- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
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**VISITA CONYUGAL**

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

- Señor... yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta:

- Pero señora... ¿con quién?

- Con cualquiera, con cualquiera...

**DESNUDO**

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:

- ¿Me desnudo, me desnudo?

- ¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!



Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:


- ¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me mirás con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?



A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:



- Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

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Taxi

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y
pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a
una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la
vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer
vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada
limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta
y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole
cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se
da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a
detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!