PARA OCTUBRE

La tecnología sigue avanzando y las aplicaciones en la seguridad de los aeropuertos
tiene nuevos elementos.
Alemania es un país pionero en estos avances.
La novedad es una computadora de última generación que identifica a los pasajeros y
mediante una voz le dice quien es y qué número de vuelo tiene.
Cuando el gallego Manuel que había visitado a su hermano José
que vive en Frankfurt, pasa por la computadora, la misma dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Lufthansa "
Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y
pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, se acaba de afeitar el bigote,
pasajero del vuelo 1455 de Lufthansa"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia,
y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
Manuel, 52 años, español, casado, se acaba de vestir de travestí y
por hacerse el pelotudo .... perdió el vuelo 1455 de Lufthansa".

TERAPIA FABULOSA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez
que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y
repitiera para mí misma:
'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo,
¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda
curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería
tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su mujer a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama y le hizo el amor
de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 HRS
. en la capilla del Cementerio General.

El médico de la terapia fabulosa continúa en estado grave pero sin riesgo vital, en la unidad de cuidados intensivos del hospital traumatológico.
Feliz semana!!!
Beijinhos
Leda Cristina

-‘Bendígame padre,
porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-‘Si, padre, soy yo’.
-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-‘No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-‘Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano
por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-‘No puedo decirlo’.
-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?
-‘Nunca lo diré’.
-‘¿Fue Nina Capelli?
-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-‘¿Fue Cathy Piriano?’
-‘Mis labios están sellados’.
-‘Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-‘Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca
y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante
los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-‘¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos!’.

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una
ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un
mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no
podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..
......................................................................................................................
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
'Lo sabrán dentro de un minuto'.
.......................................................................................................................
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás
que un niño de su clase la había besado.
'¿Cómo sucedió eso?'
preguntó asombrada su mamá.
'No fue fácil,'
admitió la pequeña,
'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'
........................................................................................................................

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá
lavar los platos en la cocina.
De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó: -
Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
.........................................................................................................................

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos
recién nacidos. De regreso a casa, le informó
apresuradamente a su mamá que había dos
gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá.
-Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño- creo que
allí tienen la etiqueta.'
.........................................................................................................................

Todos los niños habían salido en la fotografía y la
maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar
una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean
todos grandes y digan:
allí está Catalina, es abogada;
o también ése es Miguel, ahora es doctor...
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
-Y allí está la maestra. Ya se murió.
........................................................................................................................

IBA CRISTINA EN SUS TANTOS VIAJES POR UNA RUTA DEL CAMPO, CON SU CHOFER A ALTA VELOCIDAD, DE PRONTO SE LE CRUZA UN ANIMAL Y LO CHOCA,
SOLO ALGUNAS LESIONES PARA ELLOS, PERO CUANDO SE BAJAN A VER EL ANIMAL, QUE ERA UNA YEGUA, YA ESTABA MUERTA.
CRISTINA LE DICE AL CHOFER QUE VEA DE DONDE SALIO Y QUE LE DIGA AL DUENO, QUE EL ANIMAL QUE MURIO.
SE VA EL CHOFER A AVERIGUAR DE DONDE ES EL ANIMAL...
AL RATO LLEGA EL CHOFER, CON LA CAMISA TODA DESPRENDIDA, TODO ARAÑANDO Y UNA BOTELLA DE WHISKY EN LA MANO, UN TOSCANO EN LA OTRA...
CRISTINA LE DICE..."pero que le pasò”...
EL CHOFER LE DICE QUE FUE A LA CASA DEL DUEñO DEL CAMPO, EL ME DIO LA BOTELLA DE WHISKY,
LA MUJER ME BESò Y ME REGALò EL TOSCANO,
Y CUANDO IBA SALIENDO, LA HIJA ME HIZO EL AMOR EN EL PATIO...
pero què le dijo usted?????? PREGUNTA CRISTINA...
-"" que soy el chofer de cristina y acabo de atropellar la""yegua""!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TORO
SALVAJE

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa? El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

Un capo...
DESPUES DE LEERLO, DIGANME SI REALMENTE NO ES UN MAESTRO

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y –en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna
cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la dama. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía pasar- se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo :
- Puta madre, que bestia, me quedé dormido....
¿ Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !!... ¡LOGRE ESCAPAR !!

¡ Maaeeestroooo... !

*Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.*
Feliz fin de semana
Cariños
Leda Cristina

Un psiquiatra estaba llevando a cabo una sesión de terapia de un grupo de cuatro jóvenes madres y sus hijos pequeños. Todas ustedes tienen obsesiones, observó.
Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionado con la comida. Has nombrado a tu hija Candy.
Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con el dinero. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hijo, Penny.
Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hijo, Brandy.
En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeño de la mano, y le susurró: Vamos, Dick, este tipo no tiene idea de
lo que está hablando. Vamos a recoger a Pedro y Willy de la escuela e ir a comprar pescado para el almuerzo.-