PARA SEPTIEMBRE

.....Adiós mama!!!!

ESPERO QUE ESTO LES LLEGUE PROFUNDAMENTE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MI...


Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
“Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”..
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.

La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIÓS MAMA!!!'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.


Moraleja:
No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...


Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!

A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?


-o-o-o-o-o-o- o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.



Fifita

UNA FLOR

UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN
MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA. LUEGO DE POCA
CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE
APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL
RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:

'DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE
ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA
QUE YO TE LO DOY CON GUSTO
...' ELLA LE CONTESTÓ: '¡AY, SIÑOR, ... YO QUIERO UNA
FLOR..

..' EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA:

¡QUÉ TERNURA!, ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES?
ORQUÍDEAS? ESCOGE...

'NO', CONTESTA ELLA... YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2009 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA'...


Lady
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**El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el
diario. El nieto se acerda y pregunta**
**- Abuelo ¿Que es echar un polvo?**
*
**- Hijo,...(cierra el diario y se pone muy serio...)... ,**

**Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de
putas,elegir a una que te guste y machacarla bien.**

***- ****Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?***
***- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a
una
casa de putas, elegir tres o cuatro buenas,
y....dalee...¡hasta
que revientes!.***
*
**-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal?***
**- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar
entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una
casa
de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le
dan a todo lo que se mueva.**
*
-** Ah, ****qué bien... ¿Y hacer el amor? ...***
**- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?,
Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado
nuestros
amigos,los judíos, para follar sin pagar un peso...**
*
**-¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso
debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano; luego es
cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de
romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A
siete de cada diez de ellos, parece que les gusta,...... se
nota en las urnas.-**

Oli
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Poco sentido del humor de mi Sra.

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
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Un parto sin dolor

Una mujer concurre con su marido al hospital para tener a su bebe.
Cuando llegaron, el medico les informo de un nuevo sistema que habian implementado que permitia dividir los dolores del parto y repartirlos entre el padre y la madre, y asi aliviar el sufrimiento de esta.
La pareja acepto probar el nuevo invento.
Para empezar, el medico solo tranfirio un 10% del dolor al padre, a ver comolo toleraba este.
La mujer comenzo su trabajo de parto y como el hombre se sentia muy bien, el medico aumento la tranferencia de dolor a 20%.
Como el marido seguia sin registrar molestia alguna, el medico decidio controlar su pulso, presion, etc. para verificar si todo se encontraba bien.
Decidio entonces aumentar la tranferencia del dolor a un 50%!!
Ya casi nacia el bebe y el marido seguia perfectamente bien, sin mostrar ningun tipo de molestia, por lo que el medico decidio tranferir el 100% del dolor al padre y asi proporcionarle a su esposa un parto sin dolor.
La mujer estaba muy tranquila y el bebe nacio casi enseguida...
Con tan buena experiencia y el feliz nacimiento del bebe, tanto la mujer como su marido estaban rebosantes de alegria!!
Pronto partieron los tres juntos hacia su hogar y al llegar... ¡Encontraron al vecino muerto en el jardin!!
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Susto
Un leñador va con su burro cargado de leña y su perro, el camino era una pendiente muy inclinada y el burro no podia con la carga, el leñador azota al burro una y otra vez para arrear al animal derrepente se detiene el burro por tanto golpes y le dice por favor no me pegues mas, aterrado al escuchar al burro hablar salio corriendo despavorido y el perro atras, despues de unas 2 millas se detiene a decansar, exauto por la carrera y el perro le dice : Buen susto nos echo ese burro....
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NOMBRES COMBINADOS
José come todo comprado y Alfredo Casero.


Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coc o prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos..
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia...
> Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una
> hora acariciándole los testículos... Algo que ella parecía disfrutar
> enormemente.
> Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
> - "¿...por qué te gusta tanto acariciar mis testículos....???"
> Y ella con voz tierna le respondió:
> - " ES QUE EXTRAÑO TANTO LOS MIOS...!!!

PARA COMENZAR EL FINDE CON UNA SONRISA






Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado..... ..,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles! !...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no.

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué crees'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.

Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'

Aliju

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela
Silinicia

Renovación de Títulos
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récord mundiales para 'renovar sus títulos':


Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió llena de alegría: ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!!


Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!


Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: ¡¡Aún soy el único elefante volador!!


Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la calentura, insultando y gritando a viva voz: ¡¡¡¿¿Quién carajo es KIRCHNER y su gabinete??!!!
Baby

Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia, ¡que frío tenés el culo!

¿Cómo le decían a Michael Jackson?
Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en Venus.

Un tartamudo y un ciego caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus
pelotas.

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.
De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién
fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.
- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.

Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!

¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no
cobro...
- Está disculpado, García.

¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
..... para animar a los pendejos.

- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz

En el Colegio de árbitros de fútbol:
- Vengo porque querría ser árbitro.
- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve.

Tres amigos resuelven ir a acampar, pero como la barraca era bien pequeña, ellos tendrían que dormir bien juntos, en la misma colchoneta y con la misma manta.Sólo que uno de los amigos, el Bafinho, tenía un malo hálito, un bafo del tipo "boca de fosa".
La cosa estaba complicada y por poco no sale una pelea a causa del hálito del muchacho !Entonces uno de ellos tuvo una idea y hizo la siguiente propuesta:- Ah... Bafinho, vamos a hacer así, usted no habla nada, se queda de boca cerrada !
Cuando usted necesitar hablar alguna cosa, usted bate palmas que la gente se esconde bajo la manta para protegerse de su bafo, ok? Bafinho no gustó mucho, pero para no crear confusión en un espacio tan apretado, balanceó la cabeza concordando.
Cuando ya estaban los tres debidamente cubiertos y preparados para dormir, Bafinho bate palmas y los dos amigos, rápidamente, colocan sus cabezas bajo la manta.- Puede hablar ahora, Bafinho ...
-Me tiré un pedo !!!

Aviso publicado en un Portal Financiero de
un diario de EE.UU. (y aunque cueste creerlo es verídico !!)

Análisis de inversión:

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre
cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es
gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio
una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que
muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo
clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como
mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000
dólares o más?..
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan
dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250
mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer
vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se
casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan
bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice?
¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.

El:
Leí su consulta con gran interés, pensé
cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la
situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder
tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente
forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un
hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un
simple negocio:Ud pone la belleza física y yo pongo el
dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe
un problema:
Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a
terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe
creciendo. Así, en términos económicos, Ud es un activo
que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde
dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como
ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a
continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se
compara con una foto de hoy, verá que ya estará
envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en
'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy
la debe de tener en 'trading position' (posición
para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre
y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto,
todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un
'buyand hold') con Ud. no es un buen negocio a
mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en
términos comerciales un negocio razonable que podemos
meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán
'bien formada, con clase y maravillosamente linda'
es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina',
quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una
prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por
su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el
tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO.
- No es muy halagador para nosotras pero....muy cierto jaja
Beijinhos
Leda Cristina

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado
quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del
esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él
no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a
la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
Buenos días señora, vengo por lo del niño.
Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo.
Además, quiero comenzar cuanto antes.
Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me
gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la
alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser
más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una
técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día;
se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos
amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y
comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí.
La mamá se portó estupendamente y todo lo
hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo
dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa.
Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'
.. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: ¿Quiere comenzar?
Cuando usted diga -contestó ella-. Está bien; voy por el trípode.
¿Trípode?-dijo, temblando, la señora-.
Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muygrande. Necesito el trípode para
apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, donde va...no corra y ..............el niño.....

Feliz día!!!
Beijinhos
Leda Cristina